27 février 2008
Brèves d'autobus
le matin je mets toujours mon mp3 sur mes oreilles pour prendre les transports. ça m'isole du reste du monde, ça me poursuit ma nuit et ça m'évite de me retrouver subitement de mauvaise humeur à écouter les conneries des autres et voir leurs tronches de cake.
surtout que tous les matins, dans le bus, je dois subir le môme mal élevé (qu'on appellera en langage moderne "hyperactif") d'une fille qui semble être le résultat d'un croisement entre une dinde et l'ayatollah khomeiny en décolorée. tous les jours elle est au milieu du bus avec sa poussette et son gamin, soit gambade au milieu des jambes des gens trop serrés, soit hurle depuis sa poussette pour aller gambader au milieu des jambes des gens trop serrés. le pire c'est que tous les matins, à l'arrêt où elle doit descendre, elle n'y arrive pas et tous les matins elle fait chier tout le monde pour avoir de l'aide. ça a le don de m'énerver ça, elle a un gosse en âge de marcher, elle pourrait faire plus simple et ne compter que sur elle-même parce qu'après tout on le subit déjà assez comme ça son troll mais non, tous les matins, elle emmerde le monde jusqu'au bout. un peu comme marion, qui ne se déplace jamais sans les valises de ses enfants même pour aller au bout de la rue qu'elle ne peut pas porter et que quand tu lui fais remarquer elle t'explique que les autres auront qu'à l'aider.
mais hier, j'ai dérogé à ma règle number ouane, parce que par dessus le son que la curiosité tua le chat beuglait dans mes oreilles, il me semblait entendre des perles rares de discussions de haute importance et d'intelligence suprême. alors j'ai éteind mon lecteur, laissant mes écouteurs en place pour ne pas me faire repérer.
elle (au type assis en face d'elle): tu t'appelles comment?
lui: guillaume
elle (au type assis en face d'elle avec une guitare entre les jambes): han c'est trop drôle! en ce moment je connais trop de gens qui s'appellent guillaume et qui jouent de la guitare!
elle parle à sa copine avec des hihihi et des hihihihi et des hihihihi
elle: t'as quel âge guillaume?
lui: 19 ans
elle: han je croyais trop que t'avais 22 ans. (à sa copine hihihihi) hein je croyais trop qu'il avait 22 ans?
la copine: oui hihihi
elle: t'es à quel lycée guillaume?
lui: lycée machin
elle: han c'est un lycée technique, y a que des garçons?
lui: oui
elle: il faut que je vienne là-bas hihihi parce que moi j'adore les garçons hihihi. t'as une petite copine guillaume?
lui: huhuhu non.
elle: tu es gay guillaume?
(je vous jure j'invente rien!)
lui: huhuhuhu non
elle: ouf j'ai eu trop peur! (à sa copine) hein j'ai eu trop peur hihihi?
la copine: oui hihihihi
elle: putain j'suis trop vénèr' je devais manger macdo avec ma mère ce soir et elle m'a plantée. j'suis trop dégoûtée j'avais trop prévu c'que j'allais manger et tout tu vois?
lui: ha oui
elle: du coup je sais pas quand je vais y aller manger tu vois. t'y vas quand toi manger au macdo?
lui: jeudi soir
elle: ha oui? et tu vas à quel macdo guillaume?
(là je pensais tout simplement que j'étais en train de regarder la starac mais non j'étais toujours dans le bus)
lui: celui de meriadeck
elle: han dommage, pas moi. sinon tu m'aurais payé un truc. (à sa copine) hihihi j'suis trop drôle!
lui: huhuhu
elle: tu sais moi j'aime bien les filles mais pas quand elles sont plus belles que moi
sa copine: ha bein merci
elle: mais nan mais toi t'es ma copine alors je t'aime. oui guillaume moi j'aime bien les filles hihihi, tu aimes bien les filles toi hein?
lui (certainement au bord de l'implosion): huhuhu oui
elle: moi je suis polygame, je trouve ça vraiment plus simple hihihi.
et puis là j'ai dû descendre parce que j'étais arrivée et que même si je me régalais j'allais pas non plus rentrer tard et louper un coït magistral avec l'homme. alors juste avant de descendre je me suis retournée pour voir à qui je pouvais bien avoir eu à faire. elles avaient les seins relevés jusque sous le menton, leur cul était serré dans un p'tit jean fashion et leurs pieds semblaient souffrir dans des escarpins à talons mode. elles se donnaient des grands airs de dame qu'elles n'avaient pas. il était tout gringalet, palot, le cheveux qui tente de pousser rebelle. j'ai été contente de ne plus être adolescente.
26 février 2008
Banqueroute
il y a 4 ans j'ai tout perdu d'un coup! c'était la spirale infernale (remonte encore et encore jusqu'à la fin et jusqu'au bord), un truc à te faire devenir ouf!
ça a commencé par ma machine à laver qui d'un coup d'un seul "pof" (enfin plutôt "clic") s'est arrêtée en plein cycle. tu m'diras elle se serait arrêtée à la fin comme d'hab' tout aurait été normal. je m'étais retrouvée avec ma lessive imbibée à 22h30 dans la cuve pas vidée et j'avais dû faire face. essorer dans la baignoire le linge complètement trempé et vider la machine à la gamelle tupperware, un seau ne passant pas dans le tambour, pour pas que ça pourrisse, parce qu'à ce moment là je croyais encore qu'elle était pas foutue.
c'est alors que je me suis dirigée dans la cuisine pour me faire à dîner puisque j'avais décidé que un tel incident ne pouvait pas m'abattre. je venais d'allumer la gazinière de 1950 super staïlie avec ses bouts arrondis et j'étais en train de fouiller dans le congél' à la recherche d'un truc quelconque quand j'ai trouvé que subitement il faisait bien chaud par là. j'ai relevé le nez et j'ai vu ma gazinière en train de flamber! je me suis précipitée pour l'éteindre illico et c'est là que j'ai décidé de ne pas manger. ça faisait beaucoup pour moi.
quelques jours plus tard, alors que je me déplaçais avec mon sac de linge sale pour aller le laver en famille, j'ai cédé quand la dodue m'a demandé noir désir à la place de prohom dans la voiture. elle a alors glissé le cd dans la fente et mis marlène en boucle jusqu'au terminus. au retour, quand j'ai eu envie de changer un peu d'ambiance musicale (c'est pas que j'aime pas du tout noir désir bien au contraire, mais je suis tout à fait contre l'obsession musicale quand elle n'est pas mienne) et je n'ai jamais réussi à ressortir le cd. quand je dis jamais j'exagère un peu parce que 6 mois après quand j'ai vendu la voiture, j'ai quand même réussi à arrêter ce truc mais c'était trop tard j'étais déjà devenue folle à écouter ce cd en boucle (la radio ne marchait plus tant qu'à faire).
à ce moment là j'ai un peu commencé à péter les plombs et à regarder étrangement tout objet électrique m'appartenant. un peu prévoyante, j'avais illico fait une sauvegarde de mon disque dur au cas où la malédiction s'étendrait. grand bien m'en avait pris dans les 2 jours qui avaient suivi l'ordi ne démarrait plus qu'en mode sans échec et internet était capout.
je n'ai jamais vu autant ma mère qu'à cette époque là! je débarquais chez elle faire ma lessive et je surfais pendant que ça tournait, pour calmer mes tremblements de manque de comm' virtuelle. c'était assez pathétique à bien y réfléchir mais me priver de tout petit à petit commençait à me rendre un poil nerveuse.
quelques jours plus tard, alors que je rentrais d'un séminaire d'une semaine où j'avais dû coacher tout plein de physiciens la tête dans les étoiles les pieds pas sur terre, je m'étais octroyée une journée de congés. je savourais ce début de grasse matinée quand ma mère m'a appelée pour me dire que ma grand-mère venait de mourir. je n'ai pas été surprise puisque cela devenait plus qu'imminent mais je me suis pris ce truc à porter sur les épaules, j'ai avalé ma salive, j'ai respiré un coup et j'ai refusé de pleurer.
je me suis affalée dans le salon, j'ai saisi la télécommande et allumé la télé. j'ai à peine eu le temps de voir william lemeyrgie qu'il avait disparu dans un "poc" rendant l'écran tout noir. là non plus je n'ai pas pleuré parce qu'après tout william lemeyrgie je l'aimais pas trop. mais j'ai commencé à vraiment saturer de tant de poisse.
sans me laisser abattre totalement, je me suis mise en tête de prendre un p'tit déj' histoire de changer un peu d'ambiance. et c'est le moment qu'a choisi le micro-ondes pour s'arrêter en cours de route.
c'est là que j'ai pleuré, beaucoup, longtemps, à grosses larmes et en tapant même. parce que ça faisait beaucoup qui partait d'un coup et ça faisait beaucoup d'argent pour remplacer. et puis parce que même si je m'y attendais, que mamie parte comme ça dans tant de souffrances, ça m'a vach'ment boulversée.
alors si je me remémore ça aujourd'hui c'est pas juste pour rédiger ma liste de mariage que je dois tout remplacer mais le mois dernier le frigo est mort et aujourd'hui c'est la chaudière. je me demande juste si on serait pas reparti pour un tour.
25 février 2008
Le lundi au soleil
le problème quand tu passes un super ouikaine avec tes potes à te poiler comme des tordus, c'est que le lundi matin en général t'as pas l'moral.
le bruit du pc pour unique compagnie, la journée va être longue. je voulais pas rentrer, je voulais être riche, rentière et ne passer ma vie qu'à m'amuser. le monde est décidément très mal fait.
22 février 2008
Le jour de gloire est arrivé
oyez! oyez! aujourd'hui vendredi 22 février, 20° dans l'air, pas de degrés dans l'eau parce qu'on est pas au bord de la mer, jour de départ en ouikaine vers la capitale, jour où je vais retrouver ma cousine chérie qui revient de sa première partie de tour du monde, jour où j'ai craqué et je me suis acheté 3 kinders surprises shrek pour me faire des collègues avec les figurines, je ne suis plus à découvert! ça ne m'était pas arrivé depuis plus de 80 jours consécutifs dixit le connard de banquier!
-allô? c'est monsieur martin!
(vous vous souvenez hein de cette pub?)
L'habit fait-il le moine?
je crois que ces cheveux plus noirs que prévu, mes petites lunettes rectangles, ma chemise rouge sang, mes cheveux lissés et ma cravate noire me donnent des airs de cochonnasse exigeante.
je crois que si j'avais des collègues ça jaserait vach'ment sur mon compte. je crois même que je vais éviter d'aller dans le bureau du patron aujourd'hui, je me mets mal à l'aise toute seule.
21 février 2008
Avis de recherche (Patrick Sabatier)
depuis que copains d'avant est redevenu gratuit je reçois plein de mails de gens dont je me souviens toujours très bien mais que si j'en ai fait des copains d'avant c'est qu'il y a bien une raison.
je traine moi aussi souvent sur ce site histoire de voir qui est devenu comment et quoi mais jamais je n'envoie de messages aux intéressés parce que soyons honnêtes, qu'aurions-nous à nous dire?
voilà pourquoi je n'ai jamais répondu à cette fille de CP qui me raconte sa nouvelle vie parce que franch'ment je m'en contre-cogne le coquillard avec une patte d'aligator femelle! j'ai répondu par courtoisie à des gens avec qui j'avais bossé mais là encore à part se faire coucou de la main derrière la vitre je trouve que ça n'apporte pas grand grand chose. les gens que j'ai voulu garder je me suis démerdée pour cultiver notre relation et pour qu'ils fassent partie de mon présent.
et puis je viens, à l'instant, recevoir ce message qui m'a profondément touchée. je me souviens très bien de ce copain de CP que je n'ai plus revu depuis le CM², je me souviens de sa tête sur toutes les photos de classe de cette école (et encore à bien y réfléchir là je crois que je confonds alors t'as qu'à voir) mais ça ne va pas plus loin. et pourtant là je serai tentée de répondre parce que:
"Rocket, le premier slow
de toute ma vie, c'est avec toi que je l'ai dansé. C'était en CM2 au
cours d'une boom. Je n'arrêtais pas de dire "ça tourne, ça
tooooooouuuuuuuurne" ; depuis j'ai changé de registre car je me suis
aperçu, quelques années plus tard, que c'était pas top pour emballer
les gonz', si j'ose dire. T'en souviens tu toi??? Dis moi que oui,
aller, même pour me faire plaisir!!!"
alors non je ne me souviens pas que ça tournait (ceci dit c'est qu'au moins on avait compris le principe), je ne me souviens même pas avoir dansé à une boum de CM², ni même d'aucune autre classe d'ailleurs. mais quand même ce jeune homme manie fichtrement bien l'oral à l'écrit non?
Kojak
je me suis allongée sur la table de torture et j'ai regardé mes jambes blanchâtres allongées devant moi et... je n'ai pas vu de poils. j'ai sauté par terre comme une folle, j'ai choppé les lunettes et j'ai inspecté mes guiboles toute recroquevillée sur moi-même et toujours pas de poils.
l'arracheuse est entrée et surprise m'a demandé ce qui se passait. alors je lui ai expliqué:
- je ne sais pas où sont passés mes poils
- faites-voir?
- vous en voyez?
- pas vraiment, si, oui, un peu par là mais c'est vraiment en cherchant (un peu comme fait la dermato quand je lui dis que ça me gratte là et qu'elle dit qu'il y a rien mais que je suis pas folle ça me gratte là alors elle dit "bon ok si vraiment vous insistez je vois que vous êtes irritée"). vous êtes venue y a longtemps?
- bein oui début janvier!
- effectivement! vos poils ont disparu!
- la dernière fois vous m'avez mis de l'anti-repousse, vous vous souvenez je vous avais ri au nez
- comme quoi ça doit marcher. ceci dit à 200 euros le flacon, ça peut
- bon bein ne m'épilez pas et remettez-en un peu
- on m'a volé la bouteille
- à 200 euros je veux bien le croire! vous croyez que c'est dû à mon contraceptif?
- ha bein peut-être? c'est quoi que j'essaye?
- un patch. déjà que mon mec trouve que ça me fait des gros seins et qu'il voudrait que je m'en colle deux pour que ça ait encore plus d'effet. sincèrement c'est possible?
- de toutes façons on a pas d'autres explications?
- non
- alors on va dire que c'est ça! bon alors on fait quoi?
- bon bein faites quand même j'en vois 3-4 qui essayent de pousser
19 février 2008
Note de frais
je suis allée chez auchan j'avais pas le choix, il fallait bien que j'achète du pq non parfumé pour le boulot. parce que durant cette période où nous devons sentir bon de partout même du pet qu'on devrait toutes se mettre des suppos à la lavande pour être sûre de nous, moi je fais de l'intolérance à toutes les fraicheurs grand air des grands espaces d'arizona qu'elles soient pour m'empêcher de transpirer sous les bras, à la chatte, au cul ou de la bouche. et comme je n'ose pas en parler à mon boss (déjà mon mec ça le soule que je doive tout acheter en pharmacie sans ajout de rien du tout, alors imaginons...), je me suis acheté mon pq que je rangerai dans un tiroir et que je prendrai chaque fois que j'aurai besoin d'aller aux ouataires. un peu comme au camping, la marque du maillot en moins.
et puis comme je n'ai toujours pas de sous (je ne rappelle pas que ce salopard de banquier me fait un découvert autorisé de 1200 euros -plus que mon salaire- et que, par derrière qui sent pas la lavande des mers du sud, il me colle 75€ de frais de découvert de plus de 80 jours consécutifs l'enculé d'sa race de pute) et que je ne peux toujours pas en retirer, je fais un chèque (ouais bon ça va hein. moi j'en connais qui sont interdits de cb, qui vont chez auchan pour s'acheter un truc dont ils ont pas besoin, vont illico à l'accueil se faire rembourser en monnaie pour s'acheter des clopes alors hein).
sauf que la conspiration de la dépense étant si bien organisée, aussi bien chez auchan que chez easyjet (je ne parlerai pas de ces putaings d'enculés qui te prennent des frais de paiement par carte de crédit, comme si t'avais le choix du paiement, tellement énormes que j'ai refusé de prendre mes billets mais que je vais quand même bien être obligée parce que je vais pas y aller à la nage, surtout à lyon) tu peux pas faire un chèque pour 1.50€ de pq. bein non. alors j'ai bien pensé en prendre pour 10 euros mais franch'ment ça me faisait chier (et là pour le coup ça m'aurait bien servi).
du coup j'ai trainé dans les rayons en promo sans hasard aucun puisqu'ils sont placés juste bien face à l'entrée que tu peux pas les louper et j'ai vu ces 2 petits dvd à 9.99€ (oui j'ai de la suite dans les idées) alors je les ai pris parce que ces films là sont assez rares dans leur (trans)genre.
ensuite je me suis rappelée que vraiment mes cheveux étaient moches avec cette imitation léopard due à toutes ces différentes colorations et mèches alors j'ai pris un truc sans amoniaque pour pas m'abimer un peu plus la touffe que déjà je vais faire une réaction allergique pendant 2 jours (tiens d'ailleurs, quand un coiffeur fait une coloration à une cliente, il doit lui faire 48h avant un test de réaction allergique. bien sûr avec tout ces coiffeurs sans rendez-vous cela ne se produit jamais. moi si je voulais un jour je pourrais porter plainte et me faire un max de thunes pour cet enculé de banquier sa pute sa race).
je me suis ensuite très dignement dirigée vers la caisse et c'est là que j'ai entendu m & m's me supplier "achète-nous on en peut plus et puis regarde on se périme en juin, ça serait tellement dommage" alors je les ai pris. et là en arrivant à mon bureau à les déguster je vois que chez masterfoods ils font pas les choses à moitié: ils ont inventé le scotch à refermeture pour les gros paquets de m&m's, ouais un peu les mêmes que sur les paquets de pâtes qui collent jamais à cause de la vapeur de quand t'as tout versé au dessus de la casserole bouillante. ce à quoi ils n'ont pas réfléchi chez masterfoods c'est que ça servait à rien. genre un paquet de m&m's je vais le manger en plusieurs fois. genre.
edit de tout de suite le temps que je relise mon post pour corriger les fautes: très bonne invention que le paquet de m&m's qui se referme, je finirais d'ici le mois prochain, je vais vomir.
16 février 2008
Où veux-tu que j'regarde?
ce qu'il y a de bien quand t'habites dans la banlieue sud de bordeaux c'est que déjà il fait plus beau que dans la banlieue nord, bein si forcément c'est le sud du sud. mais surtout quand comme moi tu es fan de rock et principalement de noir déz' bein c'est que tu peux croiser bertand cantat, surtout depuis quelques mois. sauf que faut pas rêver, c'est le genre de truc qui t'arriverait qu'une fois dans ta vie si ça devait se produire.
hier soir au resto on en parlait. l'homme nous disait qu'un jour il avait diné au resto et qu'il était à la table d'à côté (sûrement pour que je l'admire un peu plus si ça se trouve). un truc comme ça m'arrive à moi mais je sais même pas si je continue de faire attention à ceux qui m'accompagnent quoi. t'imagines, bertrand cantat à côté! tout ce talent dans un seul homme si près de toi. c'est presque féérique. alors je leur explique que moi si un jour je me retrouve dans le même espace temps que lui, j'ouvre grand mes narines et je respire le génie alentour. je me ressource, je fais le plein et je savoure en silence.
on était en voiture tout à l'heure, on revenait bêtement d'un magasin où on était partis chercher un cadeau pour une soirée et on passait devant chez la pie qui chante. alors forcément je regardais l'immeuble et je lançais des sorts pour qu'elle devienne soit aphone, soit se fasse muter au kenya, soit n'importe quoi. je regardais à droite en direction de ces bâtiments modernes en pensant du mal forcément et l'homme, qui conduisait en regardant la route et les autres voitures (tant qu'à faire ça m'arrange) me lance "tiens c'était bertrand cantat dans la voiture là".
en premier je l'ai pas cru et puis j'ai vu qu'il était super sérieux. alors j'ai hurlé, un cri du coeur qui vient du fond du ventre en passant par le foie. la rage! le génie est passé à 3 mètres et je m'occupais de régler son compte à la cacophonie ambulante.
je suis tout simplement écoeurée. j'ai râté ma chance. je suis inconsolable.
15 février 2008
La balle au centre
je me gausse, je te jure je rigole. bon alors ouais ok j'aurais quand même préféré me tromper tu vois, me dire que vu que le messie a été élu grâce à de belles promesses, qu'il va les tenir et que surtout ça va marcher nickel. ouais franchement si ça avait été la solution et que je me sois trompée je l'aurais reconnue sans grimacer.
mais soyons honnêtes, quand même là je me marre. surtout quand matt m'appelle, que ça fait des lunes qu'on s'est pas parlés depuis qu'on a tous les deux quitté la world company de l'immobilier. on se raconte nos vies au téléphone et il me dit "attends je pose le téléphone y a une voiture de keufs".
c'est là que j'ai pris mon élan "regretterais-tu le bulletin choisi et que j'ai glissé dans l'enveloppe pour toi le 6 mai dernier?" avec un petit sourire en coin, je m'attends à entendre sa fierté d'homme du sud. et il me lâche un "carrément". il aura pas fallu longtemps hein? mais trop quand même. maintenant on va se le fader jusqu'au bout le messie et puis le flambeau à reprendre il sera beau tiens.
alors je lui explique à matt, que le messie il me fait penser à tous les boss de la world company qui nous écoeuraient tant. le dialogue instauré systématiquement commencé par "j'entends ce que vous me dîtes" toujours suivi d'un omniprésent "je ne vous promets rien". le mec qui se veut in et branché en t'invitant à un stage incentive de char à voile, participation facultative mais obligatoire, pour bien te graisser la patte, qui danse sur la table avec 4 grammes dans chaque oeil, qui te ramène même à l'hôtel au volant de la volvo de location (oui parce qu'il y avait eu des restrictions budgétaires alors tu pouvais pas louer une panda pour rentrer toute seule à l'hôtel) mais qui ne pense qu'à sa gueule, aux nombres de fenêtres dans son bureau (dans cette world company, plus tu avais de fenêtres à ton bureau, plus tu étais quelqu'un d'important) et à aller flirter avec les grands de la direction.
le mec petit que ça fait bander de croiser d'autres petits. ensemble ils se sentent grands avec leurs bites géantes étendues. ils se la comparent, ils se la flattent, limite ils se la sucent pour voir laquelle a meilleur goût.
matt acquiesce. il regrette. et moi je me sens un peu fière d'avoir compris avant de voir.